你说你最爱丁香花
因为你的名字就是她
多么忧郁的话
多愁善感的人啊

花儿枯萎的时候
当画面定格的时候
多么娇嫩的花
却躲不过风吹雨打

飘啊飘啊的一生
多少美丽编织的梦啊
就这样匆匆的走了
留给我一生的牵挂

那坟前 开满鲜花
是你多么渴望的美啊
你看那漫山遍野
你还觉得孤单吗

你听啊 有人在唱
那首你最爱的歌谣啊
尘世间多少繁芜
从此不必再牵挂

院子里栽满丁香花
开满只剩美丽的鲜花
我在这里陪着她
一生一世保护她

... ...

清楚的感觉到自己正走向人生的另一个阶段

我想我以后不再需要msn space了

这里是我曾经的精神家园

现在，它将成为过去

为此，给自己，也给它，一个总结吧

 

初出茅庐，尝试了人世的酸甜苦辣

在space上挥洒了欢乐和悲伤

曾经那样无助、迷茫，对人生、对工作、对生活

如今，庆幸自己有一份自由的工作、仁慈的老板

接触一家公司不同的领域

并且自己动手修改图片和设计网站，乐趣无穷

很多事情也在稳步进行中：跳舞、画画、写作

越来越丰富的生活，充满了活力

也许还没有具体的方向，但只要继续摸索下去

我相信可以很快找到

 

依旧是单身

但不寂寞

会一个人看书看电影做瑜珈或者旅行

闷了找朋友喝酒聊天看演出

剩下的就是等待

也许有一天，会遇到那么一个人，愿意随他去天涯海角，改变自己的方向

但是在这之前，孤独的一路依旧精彩

玩转完善属于自己的人生

 

不多，真的

但是真诚

足矣

（不说太多了，否则肉麻）

 

互相尊重才是真理

其实用在爱情里也一样

（涉及隐私，cut）

 

没有激情，真的！！！

这日子过得，——太没劲了！！！

想去其它的城市了，再呆下去无聊死了！！！

再下去文章都不会写了！！！

 

——记情绪低谷后的爬坡，所以决定难得的闲言碎语一次

 

太多太多的事情压着

今天跳一场舞，终于释放了

Mark大哥哥教舞蹈果然不错

看着镜子里的自己，对isolation还不是很满意，不过可能是因为没吃饭身体发虚的缘故

做Leader的滋味棒极了，带着美女们跳舞的确是种享受，哈哈，怪不得男生各个都色，眼见不净啊

吃饱后状态果然有所调整

在叮叮车上见到一个长相和打扮都仿佛从油画里走出来的老奶奶，甚为有趣，偷偷拍了video，不过像素好低。。。

本来想回家准备星期五的考试，可是到了中环立刻就被那股磁场吸引，想想还是去放松一下吧，不用临时抱佛脚了

于是照旧去了behold

James的新招式、与光头越来越默契的配合，加上大哥哥性感依旧的bachata和salsa，整个过程都很relax

紧绷的弦终于放松了，不过，明天还得继续奋斗呀！

突然想起今天和晓婕的聊天，很久不见了却很惬意，这家伙，希望她的梦想成真，也希望我们的梦想成真，——you know what i am talking about~~~

 

很久没更新了，没想到这次更新竟然写成这样，是我变了么？

Anyway...

现在轮不到我忧郁，呵呵。。。

 

只是红的热情，只是蓝的沉寂，只是白的模糊不清

三个丽娘，三个自我，三份情感，三种守望的滋味

 

满园尘埃，香消玉殒，凄凄惨惨戚戚

漫天花红，永结连理，衷肠诉不尽

他们说，丽娘为爱而死、因爱而生

这生生死死间，牵魂的牡丹亭，究竟是在戏外、还是在梦里？

 

丽娘是幸运的，赠与柳枝的梦中情人，在牡丹亭唤回了她的生命

丽娘是不幸的，在那样的时代背景下爱上了不该爱的人，与爱人携手，却要历尽时代赋予的枷锁和坎坷

听说在古代中国，有杭州女伶在演出“寻梦”一折时情绪激动而卒于舞台之上

如今的社会没有了封建的制约，而自由之下，这寻梦的过程竟更加撩人心扉

 

哪一个女孩子不是如丽娘那样，捧着易碎的水晶在寻找梦里的那个他

期望他为她除下香屐、扫去满身尘嚣

可惜不是每个人都能在对的时间遇到对的人

现实总是留下太多的残酷让无数女子守着牡丹亭、芍药栏，满眼凄凉

剩余的只是等待，岁月冲蚀着守望，直至消磨殆尽

 

等下去吧，总有一天会见到梦里的人，即使已经两鬓斑白、皱纹满面

至少在褪去一切伪装之后，可以彼此真诚的会心一笑

一年前去科大看海，是因为帅哥来香港交换

在海边的长堤上盘腿而坐，阳光洒在身上说不出的惬意

一个背单词一个看书，彼此无言

反正，寂寞的时候有人陪着看海已经算是奢侈

 

昨日的明媚阳光让我突然有了寻找灵感的冲动

于是一路奔波又去了科大

惊喜的是朋友带我走了条山间小路，时而树荫遮天时而水天遥现

起起伏伏间，竟可以从山头直达海岸

望着海水，依旧无言

沉默，也许是对这片海最适合的膜拜了吧

潮起潮落，尘埃茫茫

每一次，每一次听到海浪的声音，都仿佛是她撞击在心墙上碎裂的呐喊

她煽动着每一块岩石的情愫

回旋在心窝的最深处

 

也许我并不喜欢海，只是爱上了看海的感觉

也许不是爱，只是迷恋

也许……

其实最想念家的时候就是刚从家里回到香港的时候

那剪不断理还乱的相思竟可以逼得心口直痛

那关于家乡的家里的亲朋好友的一切画面

都是催泪的源泉

佳节过后没想到却是加倍的思亲

往后的日子倒也只是如此这般的过

便是这一刻、这一夜

孤枕难眠

其实一直都知道自己想要什么

只是不愿意承认

还是写出来

好让自己更明白些

-----------------------------------------------

工作要有趣，最好和Marketing&Design或者艺术有关，并且可以见识到各式各样的人，薪水中等偏上一点就行

一处离工作地点很近的寓所

小巧而温馨的栖息之地

在苏州或者同里有一套可以用来周末度假的房子

不需要太大，但是有可以让我练跳舞和看书的房间

会流利的英语、日语，以及一门欧洲语言

只为了满足自己做一个真正的世界公民的小奢望，并且可以参加一些全球性的环保或是慈善活动

有一个固定的女性朋友圈

一起吃饭看电影逛美术馆做瑜珈聊男人

有一个固定的男性朋友圈

一起骑马射箭爬山跳舞谈事业聊女人

最后，要有一个极其疼爱我的老公

帮助我实现以上所有愿望

哈哈

 

(写于上班研究清酒的时候)

 

原是与一位日本朋友约好，若找到好喝的清酒，定要一同品赏。然而前些日子经过和民，脚下很不听话的就自行走了进去。独自坐在吧台，饮品单上赫然写着“松竹梅”，是个很受欢迎但又不贵的牌子，便忍不住想要试一下。

 

于是点两个小菜，要一杯茶水，算是顿晚餐了。清酒应该是从雪柜里直接拿出来，凉冰冰的很舒服，也极其适合松竹梅特别纯米酒。半透明的白色300ml酒瓶，清新简洁的设计，是我喜爱的风格。长窄形厚底小玻璃杯，与酒瓶亦是绝佳搭配。精密步合度60%，伏见之水，也算属于清酒中的佳品。

 

轻嗅酒香，竟是阵熟悉的香气晃荡过来。到底也是米酿出来的酒，跟小时候在路边央求爸爸买的酒酿如出一辙。只是酒酿为浊，清酒自清，前者尝的是带有酒味的香滑糯米，冰凉凝滞，满口溢香，后者则先观其色，等你看透了她的纯净再由口灌心，玩味她的清澈清香清新。

 

清酒作为日本的国酒，的确是无处不体现日本文化的精髓：以外观为先，以精工为主，从酿造到斟饮，步步细致，连个发酵方式也得并行复式，说什么都要比人家葡萄酒啤酒多些个步骤。中国国酒茅台，同样也清澈透明，但饮者彼此默契心生、无须多言，一杯下肚，品的是历史文化，饮的是国气人气。反观清酒的程序复杂精密，却失了整体性，这国酒怎么品怎么小家子气，——大概这就也是为什么日本文化能够在很多地方，尤其是香港，处处渗透，——只因小气可以无孔不入但难成气候，大气可以海纳百川但且待时日。

 

无论如何，清酒对于我想要小资一下的心理需求是可以完全胜任的。更何况她的香气酷似酒酿，令人回味。突然心生邪念，下次如果请日本朋友饮两瓶茅台，不知会作何感想。

难得逛一次校内，没想到让我见识了李欣频，所谓台湾的文案天后

她过着我这么多年来在心底渴望了无数遍的日子

——在每一个踏过的地方脱胎换骨、为自己的生命而活、读书写书……

但是我知道，能够做到像她那样太不容易，需要太多勇气和智慧

我自认不足，并且也不想有那么高的媒体曝光率

 

然而心里却依旧纠结

我感觉到了，自己心里的那个完成梦想的冲动似乎在日益消退

因为没有人提醒我，

没有人跟我说，心怡，你要记得去踏遍每一寸你想要到达的土地，即使是一个小山村

没有人跟我说，你要记得那一幅幅美丽的图景，你想要把她们染在纸上

没有人跟我说，你要记得不停的创作，然后把编成的心爱的作品赠给每一个朋友

没有人跟我说，你还要记得去设计美丽的衣裳，让身边的女孩子们都漂亮的展现自我

更没有人跟我说，你记得要亲吻你爱的所有人，让他们知道你其实爱着他们

……

这年头，能谈谈电影/艺术、跳跳舞已经是奢侈

谁离得开金钱的诱惑？谁还敢把心里仅存的纯真拿出来show人？

是什么让我们失却了激情？

是什么夺走了我们的爱？

 

不过，我不会放弃……

 

 

 

 

 

 

 

 

        去深圳购书中心淘书，关于教导一个女人如何举止优雅、性感成熟的书籍简直层出不穷令人眼花缭乱。这些书堆起来竟占了一个有三米长的双面架，看来想要成为优雅性感女人的人数不宜低估，至少说明越来越多的女人开始关心在意-----无论是自己的外表还是身心修养。人心就是这般蛊惑纠结，古代为表扬妇女贞节而立贞节牌坊，我们听着她们被束缚的呜咽若有所思；如今个个都追捧做个优雅性感的女人，殊不知这种变形的"牌坊"也极具杀伤力，——社会进步了、历史重演了，时过境迁、人心未变，你怎么知道你自由了？
 
        旧时对自由的向往体现在对外的抗争，现在则是内心的调息；然而对外的抗争首先就要求内心的高素质和修养，而内心的调息也离不开排除万物之诱惑。我们生在一个连定义都无法统一的时代，对于"优雅""性感"诸如此类的词汇，一百个人就有一百种解释，没人能够给出严格的准则来，这么多的书也自是百家争鸣、各执一词。但我无法将这样的情形视为自由，当你要在千奇百异的世界里找到自己的一线特色，每一种都诱惑之至，就好比在花海里选花的爱情故事一样，错过了错过的，抓住了抓住的，你的心能因此而安静平和吗？
 
        我自己是个比较随性的人，想哭的时候就哭了，想笑的时候就笑了，想伪装的时候就伪装一下，想真诚的时候也绝对推心置腹。对于优雅性感我自然也有好奇心想要试图追求，但觉得始终无法和内心相应。对此我自己也曾经思考良久，并和好友们讨论过，如果鄙人本性粗俗，可偏偏要面面俱到的装饰那细枝末节，岂不违背了浑然天成的真性情；这些个所谓能够由内而外散发的魅力，岂不生生掩埋了心中豪迈于旷野之上的气势。但有时候还是忍不住假扮性感、故作优雅，一方面觉得甚为有趣，另一方面也是迫不得已。
 
        你也许要说，人取个平衡就可以了。那我只能耻笑或者无奈。平衡？这种聊以慰人的话谁不会说？我自己就对无数个人说过，到头来问题从未解决过。性感、优雅，在我们这个时代，也不过就是平衡的衍生词。你说谁平衡了？奥黛丽赫本，还是玛丽莲梦露？几部影片、一些照片，这样的形象，真的就深入人心了？我最欣赏的奥玛，是前者83岁还抱着一个非洲贫民窟儿童的时候已经有布满哀愁和皱纹的老脸，是后者觉察出美利坚合众国男人们对于其塑造形象之渴望与追求的精明聪慧，这和传统意义上的优雅性感无关，而要说取得平衡，则穷其一生。
 
        所以，让我们在对优雅性感的追随潮流中迷失并且进步吧，总有一天我也会为自己立一个牌坊，上面书写"自由平衡"，—— 这样我就此生无憾了。

以前我总觉得思考是一件很痛苦的事情

想太多人生的意义以及生死问题，莫若慢性自杀

因为人生似乎本无意义

 

昨晚为了赶报告的时候不无聊，便找了部很久以前的武侠剧甘十九妹来看

谁想边写报告边就着电视情节感悟人生竟无比愉悦和舒畅

我猛然间明白，以前是自己把现实与梦想间的距离拉远了——其实她们可以很近

 

第一次接触周国平的书觉得好像透过镜子看到了自己

然而在经历了情感的波折工作的烦恼友情的质疑之后仔细思索过去

我可以用无奈的语气说一句，其实他在书中也是不得不谨言慎语的——书也不过是做给别人看的单面对话

 

以前我说生命需要用伤痛来填补空缺的时候难免有些自我安慰的意思

如今我却真是很珍惜心灵中为酸楚留下的空间

朋友有意无意调侃说我返朴归真，——说句大言不惭的话，我还真觉得自己好像活了一圈人生

 

我思故我在

我开始有点领悟到思考的力量开始明白思考不是坏事开始可以控制思考的方向——阿弥陀佛！——虽然只是入门

很庆幸自己这么多年来都热衷思考——即使是在看电视的时候

 

觉得自己很幸运，——就算是晚上在餐厅打工也能碰到好人交到朋友

但我相信自己拥有幸运的权利，——而并非是上帝特殊的照顾或者恩宠

依旧感谢上帝——阿门！

 

我有点得意忘形了

然而在新的一年里有这么一个得意的开始

我相当满足，——生死无常，多想想没坏处

依旧是骄傲的公主

独自行走

只为了心里的一份执著

我要坚定的走下去

在新的一年

祝愿所有的人幸福

朋友们都回家了，我却刚从家里度完一个周末回来

短短的两天，和亲戚们过了暖暖的东至夜

跟亲爱的妈妈在床上聊儿女私事

和Lily在李公堤的春雷茶馆饮茶畅谈至深夜

最开心的，还是见到久违的缙

我们一起上星巴克，一起下塌塌米

虽然被她说“太香港”，然而无论如何，我这个“香港人”还是千里迢迢逃回苏州的

 

问问自己的心，即使在香港已经生活了4年多，但依旧恋家，依然思乡

想念儿时每天都要经过的粉墙黛瓦杨柳垂堤

想念每年挽着爷爷的手天晴下雨都要去溜达的拙政园狮子林

想念在同里小镇路边旧货摊上淘我钟爱的铜锁

想念家乡的一切

其实挺讨厌香港的

有数不清的shopping mall又怎么样，有便利的交通又怎么样

国际金融中心又怎么样，美食天堂又怎么样

那极尽奢华的物质享受，我感到自己承受不起

没有能力，也没有欲望

 

如果可以，我希望自己的脚步踏遍想去的每一寸土地

沉沉的踏在大地上，到一个地方，就有一种拥有和被拥有的感觉

人生的终点，要在家乡

死在家里，葬在太湖

 

为了这个目标，我还是要在香港好好呆着，磨炼自己

为了将来的记忆，小心着意描现在的图

无论如何

我还是个女孩子

终于明白

有些男孩子的事情，女孩永远无法理解

有些男人做得到的事情，女人永远无法做到

终于等到了波德莱尔的恶之花和巴黎的忧郁

浅蓝的封面、深刻而模糊的字体

仅是轻轻抚过那一阵书香

就嗅到了快乐与寂寞冗杂的气息

 

曾经寂寞

一个人在维港的夜色下漫步

一个人在文化中心的剧院看芭蕾

一个人在ifc欣赏欧洲电影

然而这些记忆竟是如此曼妙而经心

甚至有种破釜沉舟的力量，砸开了虚妄的缭绕

 

曾经快乐

然而快乐让我感到丝丝的沉重

感到切身的悲恸

感到忧郁之花在阴曹地府盛开之时邪恶的笑容

冰凉的夜晚，没有丝毫暖意

欢乐的声音令人颤抖，敲响深夜的警钟

 

最后一杯咖啡

在窗外的另一个世界飘香

我想我已经学会了在寂寞的时候寻找快乐

在快乐的时候记住伤痛

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

注：

还是有人不停的说我遇到不顺心的事情了，实在是很无奈。

大家看事情能不能别那么表面？

相信我吧，说句大言不惭的话，没有好的心境是写不出这样的句子来的（没有称为诗句已经很客气了）

多谢关心！

 

写了很多篇blog

却一直未发表

也不知道为什么

有点胆怯

 

有些事情有些人

错过了但却明白了

是不是太晚了？

 

那天我看见一个小女孩在阳光下玩弄自己的手影

我突然很想回家

想看看童年时代奶奶家院子里的那堵墙

我也曾经、无数次的在那墙上影射老鹰、狼、兔子、孔雀

 

累了醉了

但还清醒着